为什么会走到无话可聊这一步?感情中的“交流昏迷症”

天气:晴天   心情:感叹   发表时间:06-11 11:34    人气:     我要评论

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  离婚后,我总会不经意间的反思一些问题,“我要怎样做才能和他有聊不完的话题?”“为什么我丈夫跟别人聊得很开心,跟我却无话可说?”我们总是渴望和心爱的人能亲密无间,无话不聊,但大部分时候却事与愿违。我们明明还爱着,很想靠近,很想畅聊,却发现彼此相对无言,只剩悲从中来的无奈。当两个人聊不起来,彼此之间没有应答和回馈时,就好像手中抓了一团空气,慢慢地,你开始怀疑这段感情是否真实地存在。

  西方国家曾进行过一项关于两千名已婚人士的婚姻交流状态的调查。调查结果显示,虽然很多夫妻每天都会见面,但他们之间的交流却变得越来越少。

  除去一起入睡的时间,四分之一的夫妻每天交谈时间不到十分钟;4%的调查对象因为工作太忙,完全忽视伴侣;25%的人已经记不清上一次与爱人温馨地共进晚餐是什么时候;还有三分之二的调查对象表示,相比于与伴侣在家共同做饭、吃饭,他们更享受用这些时间独自上社交网站。

  这样的情况也同样出现在日本、韩国等亚洲国家,调查发现,中年夫妻之间的沟通正变得越来越少,尤其是三十岁~四十岁的夫妻,超过50%没有太多的家庭内部交流。

  这样的资料不禁让人感叹王菲那首《流年》,“有生之年狭路相逢终不能幸免!”。这句话有人给出了解释:在有生之年的时候,在人来人往无数次插肩而过以后,终于遇见了你,但是也没有逃过分离这个结局,爱,终究难敌平淡的流年。有人给这种在婚姻中无话可说的令人窒息的情况取了一个新名字,叫“交流昏迷症”,指的是夫妻双方在家庭中严重缺少交流的情况。目前已经有很多婚恋专家将“无话可说”诊断为亲密关系的“第一杀手”。

  怎么走到无话可聊这一步?

  到底是什么原因造成你们无话可说?我将亲密关系中的无话可聊归纳为以下四种类型:

  一是“迥异难聊”型。

  性格上的不同、知识层次的差异,以及家庭文化、人生阅歷、兴趣爱好、思维模式、表达方式等方面的差距,为你们的交流蒙上一层阴影,你可能以为爱情能弥合这一切,但聊天这种事,真的不是你想聊就能聊起来的。

  尤其是日复一日的相对无言和尴尬冷场,会让两颗心的距离越来越远,一肚子话不知道该从何说起。

  二是“忙而少聊”型。

  很多人虽然在家庭中扮演着重要的角色,但在与家人的相处中,完全是一副冷漠的态度。最关键的是,在得知自己忽略了家庭沟通这个事实时,他们会着急地为自己辩解,“我太忙了”、“忙着见客户”、“忙着接孩子”、“忙着做方案”、“忙着为梦想而奔波”、“我所做的就是想要让家庭更幸福”。

  然而,当他们忙着让家庭更幸福时,却忘了思考一个幸福健康的家庭要靠什么来建立。

  三是“伤而不聊”型。

  很多伴侣在发生争执后,彼此懒得解释,选择用冷战来抗议,从而导致矛盾越来越深,夸张的甚至可以很久都不跟对方讲一句话。

  我有个朋友,曾因孩子教育的问题跟丈夫吵架,两个人一个月没说话,后来好不容易交流了,却是两个人拿着手机在房间用Line来吵架。

  四是“无趣苦聊”型。

  在生活中,你不善于表达自己,在朋友圈子裡,你经常扮演的就是话题终结者的角色,哪怕是闺密都能被你聊得“蓝瘦”、“香菇”。

  良好沟通的三步骤

  到底该怎么样做,才能治癒“交流昏迷症”呢?给大家三个建议,希望能挽救你们的聊天,让你们的良好沟通从现在开始。

  首先,聊他所爱,学会倾听。发现和挖掘两个人的共同点尤为重要。如果对方喜欢歷史、军事、战争,你不妨读读并不枯燥的《明朝那些事情》,耐着性子看看真实动人的《我的团长我的团》,紧张刺激的《战狼II》,长知识的同时,也能找到更好的话题点。

  如果他热爱足球、美食,或是游戏、音乐,你可以对照这些爱好,去学习、去瞭解,自然不愁聊不起来、聊不欢畅;你还可以稍微花点心思,去关注他的行业,他聊起工作来你也能略知一二,说不定还能站在旁观者的角度出谋划策。

  除了会聊,还要会听。古希腊哲学家德谟克利特(Democritus)有句名言:“只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式。”在亲密关系中亦是如此。学会通过倾听爱人的言语,去瞭解他的工作状况,察觉他的情绪变化,尝试着帮他分担一些压力。学会识别情绪,学会接纳情绪,学会有技巧地跟他沟通,你们之间的聊天才能更愉快地进行下去。

  其次,多些陪伴,共同成长。终成眷属不是人生的终点,更不是爱情的终点。感情最好的状态就是长相厮守的陪伴,见证彼此的成长。

  忙碌又浮躁的我们在生活的压力下和岁月的打磨中,一点点被温水煮成半熟的青蛙,早已忘记或是失去了呵护爱情、陪伴爱人、滋养爱心的动力。

  有人说:“幸福之人并非拥有一切,只是尽力享受生活的赐予。”生命既然让我们相识相知相爱,我们就应该珍惜这宝贵的馈赠。

  拒绝因为鸡毛蒜皮的事情而冷战,冷暴力只会让局面进一步恶化,要坚信可以用温暖之情去融化寒冷之心;消除“各自为战”、“互不掺和”的隔阂和界限,独乐乐不如众乐乐,友好互动才能乐在其中。

  闺密蕊蕊和丈夫下班回家时,明明可以乘坐地铁或公车直接到家门口,可他们却总会提前两站下车,一起步行或骑单车,一路欢声笑语聊到家。

  蕊蕊笑着说,生活每天都如同“大爆炸”,所以要见缝插针地给自己的爱情留点时间和空间,像他们这样健身、环保又和谐,何乐而不为?找点空閒,抽点时间,多一些简单又纯真的陪伴,让彼此参与对方的成长。

  最后,放下手机,专注于彼此。一项覆盖了一万三千名成年人的国际调查显示,四○%的受访者表示他们的伴侣对移动设备的关注比对他们的关注更多。不可否认,科技改变了我们的生活。对很多人而言,恋人一日不见不一定如隔三秋,手机一日不带绝对是各种抓狂。

  现实生活中,手机等各种可携式电子设备占据了我们太多的时间和精力。也有很多情侣和夫妻曾因对方专注于手机、忽略自己而发生争吵。

  我的一位朋友为了改变这种现状,甚至与丈夫“约法三章”,吃饭、上厕所、走路时不看手机,在一起的时候更多地把关注点放在彼此的身上,坚持一阵子后,两人沟通的热度有所恢復。

  还有情侣和夫妻习惯于Line、简讯沟通,但面对面沟通少之又少。殊不知,发送的文字资讯听不出语气,隔空的对话看不到表情。

  很多时候,聊着聊着就一言不合、恶语相向了。研究表明人类沟通由九三%的肢体语言、副语言和仅占七%的语言沟通组成。而心理学家通过对人类面部表情和肢体语言的研究发现,面对面沟通的效果远远好于其他形式的沟通。

  由此可见,即使再忙、再累、再不想开口,你也最好能每天保持平和的心情,挤出时间与爱人面对面沟通,哪怕说点工作琐事、新闻轶事,或是家长裡短、浪漫情话。这样,沟通的温热度和舒适感就会在潜移默化中逐步上升,更融洽的亲密关系也指日可待。

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